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(1)如何让孩子合作:孩子不听话怎么办?

小熊维尼 更新于2010/12/17 阅读次数:187 推荐本文 转藏到我的斋社
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  •   主持人:要想真正了解孩子的心理,就需要家长努力与孩子沟通。现实生活中,父母与孩子的沟通几乎每天都在发生,但是很多父母却感到困惑:为什么尽管进行了频繁地的“沟”,但实际效果却往往是没有“通”?为什么父母强烈的爱反而让孩子感到厌倦、逆反,甚至是逃出家门?究竟是什么原因阻碍了父母爱的传达,又是什么原因妨碍了父母与孩子进行有效的沟通?
      李教授:孩子怎么不听话?好话歹话,软硬兼施,怎么还不奏效?如果你有这种感觉,那么就意味着孩子在暗暗地“挑战”你的权威了。父母也许对这种“挑战”不悦,甚至勃然大怒:不让他做的事情他偏要做,家长又岂可由着孩子任意妄为?于是 ,父母与孩子就展开了一场持久的“较量”。
      孩子的心里总有许多稀奇古怪的想法,尽管家长也都是从孩子经历过来的,但是,不同的时代以及年龄的悬殊,使家长很难真正了解孩子的心理。英国教育家斯宾塞说:“孩子在想什么?面临怎样的问题?孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里,有动物、有人物、有梦境、有情绪,杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看,有一天当你不经意地打开时,也许会从里面跑出一只老鼠来,吓你一大跳。”


      和孩子沟通,目的是促进父母与孩子之间的关系,在良好亲子关系的基础上,去教育孩子,激励孩子,帮助孩子实现自己的理想。那么,什么才是跨越代沟、进入孩子心灵世界的钥匙,怎样才能与我们的孩子亲密无间的沟通?
      认可并尊重孩子的感受及需要有的家长认为:孩子年龄小,啥都不懂,小毛孩一个;父母是大人,所做的一切都是为了孩子好,子女必须服从,我说你听,我吩咐你照办,我教你就得听,我要求你就得做。孩子得不到尊重,在大人面前他们总没有平等对话的机会,被动地接受父母的管束,有话不能说,有意见不敢提,久而久之就不敢或不愿与父母交流自己的想法。
      还有的父母出于疼爱孩子,担心孩子的身体,担心孩子的学习,担心孩子的品行。所以,一天到晚无微不至地关照着自己的孩子,早晨时反复叮嘱,晚上又不停地询问,忽视了孩子的自主性、独立性和内心感受。长此下去,不仅让孩子感到父母“烦人、罗嗦”,父母的威信也因此降低了。
      孩子和大人一样具有独立的人格,有情绪、有需要、有感受、有独立分析和判断能力,也有一定的解决问题能力……父母要认可并尊重孩子的感受及需要。
      首先,要专注聆听孩子的心声。在亲子沟通中,尊重孩子,学会专注聆听孩子的心声,这是与孩子沟通交流的基本要求。学会聆听不仅仅是听孩子讲话,而是彼此交心,不仅要聆听他的讲话,还要注意他说话的语气和表情,从中你会更深刻地了解你的孩子 。
      聆听孩子的谈话,不仅为父母提供了一次了解和教育孩子的机会,更有助于赢得孩子的信任。如果我们是在真正用心地聆听孩子的话,孩子就比较容易向我们倾诉他们的问题。我们甚至不必说什么,常常孩子所需要的只是那深表同情的沉默!
      因此,当孩子与你的谈话时,要尽可能地满足孩子,不要让孩子失望,那样,孩子会感受到他是多么重要,也就会更多地把心理话告诉你。
      但是要注意,认真聆听不能只是一种姿态。如果我们将这种态度当做一个技巧采用,只是用来“骗取”孩子的信任,套出他们的真实想法,一边做出聆听的样子,一边想着驳回的理由和转变他的想法的途径,完全不顾虑孩子的感受,如此反复几次,孩子便有上当的感觉,就不会再接受你的亲近了。还有,如果我们没有真正用心聆听孩子,只是表面敷衍,孩子就会感到失望,从而不再愿意与你交心。
      其次,要懂得回应孩子的感受及需要。在聆听孩子的话的过程中,父母要懂得如何回应孩子的感受及需要。
      有时候,孩子与父母交谈,并不需要父母的教训、忠告或建议,只是需要有人理解他内心的想法,如不满、难过、悲伤、痛苦等情绪。这时,父母不要过多地提问、指责或给建议,只要用简单的“噢”“嗯”“我知道了”等词语来表示认同孩子的感受就好。试着想想,如果我们一味地向孩子发问、指责或发表建议,会是什么样的情况。我们可以回想一下自己的感受,当我们感到委屈、伤心或受到伤害时,我们最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法,那种谈话只会让我们感觉更糟;而怜悯只会使我们感到自己可怜,发问只会使我们为自己辩护,而最令人气愤的是说我们不应该有这种感觉。所以,面对上述各种说话方式,孩子的第一反应就是“算了吧,还有什么好谈的?”简单的一个“噢”“嗯”“我知道了”还有一个很好的作用,这样的词语伴以关心的态度引导孩子去分析自己的想法和感受,还有可能进一步促使孩子找出自己的解决办法。
      当孩子有悲伤、难过、不满、委屈等情绪时,不能否定孩子的感受,或试图改变他们的感受。父母此时可以把孩子的感受用适当的词表达出来,如“这的确很让人难过”“太让人吃惊了”。当孩子听到可以描述他内心感受的词语时,他会深感安慰,因为有人认可了他内心的感受。
      当孩子的愿望得不到满足时,不要过多地解释理由与逻辑分析原因,可以借助想象满足孩子的愿望。如果我们做出逻辑性的解释,往往我们越解释他们越不满,有时,仅仅有人理解自己的需要,就会使现实变得更容易接受。
      不管用哪种方式回应孩子的感受,父母要明白:比言辞更重要的是我们的态度;如果不是出于真挚的感情,那么无论我们说什么,孩子感到的只是虚伪与控制;只有当我们的言辞充满真正的同情之心时,我们的话语才能打动孩子的心。
      最后,要注意:所有的感受都可以被接受,但某些行为必须受到限制。父母可以接受孩子的所有感受,包括不满、生气、愤怒,但是要制止某些行为,如武力相对、人身攻击、恶毒的语言等。
      主持人:当父母的每天必须面对的挑战之一,是让孩子按照我们及社会所能接受的方式行事,也就是要符合社会规范,如,学习好、讲卫生、守纪律、懂礼貌、听父母的话等。父母的很多精力都花在了这上面,可是,家长和孩子的冲突也往往由于此。那么,有什么办法既可以取得孩子的配合又不伤害他们的自尊心,同时还可以让家长少伤一点脑筋呢?
      李教授:父母本着爱的名义,以过来人的身份,持着经验的法宝,为了达到“驯服”孩子的目的,竭尽所能。原本以为是亲子间的沟通,结果却变得充满“火药味”。如:家长希望孩子很优秀,全面发展,学外语、练钢琴、学绘画、学跳舞等等,孩子却似乎不领情、甚至不愿合作。于是,家长和孩子的战斗就打响了。接下来,和大家谈谈五项引导孩子合作的技巧。
      引导孩子与父母合作第一,不要指责或评价,只描述你看到的事情或问题。如,不能说“你就是不爱学习,今天的作业还没做了”;只描述“你没做今天的作业。”描述问题的目的,就是给孩子一个机会,告诉他该做什么,而避免了指责与推卸,把大家的注意力放在目前急需解决的问题上。指责只会加重孩子的逆反心理,在我们的指责下,孩子怎能有心思做事呢?如果我们只是把事情描述出来,那么孩子会更容易专心地把事情干好。
      第二,不指责挖苦,只给孩子提供信息。家长们都知道,向孩子提供信息并不难,难的是不在结尾带上一点刺儿。信息比指责要容易接受得多。我们把信息提供给孩子,孩子通常会知道该做什么。“玩完的玩具要收拾好”比“谁这么不负责任,弄得到处都是玩具,也不收拾好”更容易让孩子接受。长此以往,孩子慢慢就会从中感受到大人对他的信任。
      第三,必要的时候给孩子简短的友情提示。孩子们不喜欢听说教及长篇解释。对于他们来说,友情提示越短越好。省时、省力、省却冗长的解释。简短的友情提示的价值在于它取代了强迫性的命令,让孩子发挥自己的主动性和聪明才智。
      注意不要用孩子的名字做提醒,如果常常用批评的口吻叫孩子的名字,孩子慢慢就会把自己的名字与批评联系起来。
      第四,父母要说自己的感受。孩子需要听到父母的真实感受。当孩子打断你的话时,你可以说“我刚开始讲话就被打断了,感到很生气”通过向孩子表达我们的感受,我们既可以让孩子了解父母的想法,又可以坦诚面对孩子。不必担心他们会受到伤害,只要我们在表示不满或愤怒时,没有对孩子进行攻击,孩子还是可以接受并和我们合作的。感情受到尊重的孩子也会尊重大人的感情。要注意有些孩子对父母的批评非常敏感,最好的办法是阐明期望,我希望你如何如何。
      第五,使用字条,提示信息、阐明感受、表明要求等。纸条是给孩子们的特殊“礼物”。大小孩子都喜欢收到纸条,不管识字与否,这很令人兴奋,会鼓励他们给父母写个回条或画个回条。而且,字条不会提高嗓门,可以快速、方便地把信息传达给孩子,而且让孩子回味无穷。
      我们倡导一种相互尊重的亲子沟通方式,营造一种互相尊重的氛围,目的是为了创造一个激励孩子合作的情感世界,孩子发自于对自己及对父母的关心,而学会与我们合作。希望我们的孩子能学会用这种方式和我们交谈——不仅现在,更在他们的青年时期,而最终在他们长大成人之后。

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